Flycheer

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过去

谁也不知道,从什么时候开始,我觉得你好像还挺阳光,我也不知道从什么时候开始你需要一个我陪在你身边。 我只知道,我们像春天里的第一只嫩芽,那么奇妙的开始了。

然后经历的是春夏秋冬还有随之而来的甜蜜和争吵,暖心和习惯。直到后来,我们像约着一起吃宴席的路人——散了。有人说,有的人,距离越来越远,最后就散了。我想我们就是这样吧,我们的联系越来越少,到最后我们就再也没有联系了,虽然我们都存在彼此的联系人里,我也知道那个你联系我的号码永远都不会打不通。只是,我们都变了,不会再像以前那样,也变不回以前那样了,所以我们再也不会打扰对方了。分开不需要理由,只是顺应自然。

我会关注你,似乎成了一种习惯,你一直在我的周围,每次和朋友见面都能见到你。于是,我发现了你有新的生活,刚开始,我只是很气愤和很失望,现在想想当时真的很幼稚,于是我咬咬牙齿说自己一个人没什么,一定要过得很好,让你后悔。我开始了真正意义上一个人的生活,做每一件事都是为了自己,虽然想到你我的伤口还是会撕开,这种时候,我才知道人是脆弱的。

时间过去了很久,这段时间我好像一个在不停改错的小孩,用橡皮擦用力的把你在我心里的映像一点一点的擦除。你似乎变得很淡很淡了,我以为你已经离我远去,我以为我已经可以忘记你,就像忘记一朵花。

可是,我错了,直到我见到你,我还是发现我一句话都说不出来。我以为我足够坚强,原来我不过是纸上谈兵罢了。坐在你旁边的朋友有一天悄悄告诉我,我和他之所以成为朋友都是因为你。我笑了,我讶异,因为我还是那么了解你。有人又说,忘记一个人就像放弃一个习惯一样难。看来如此。

我真的不够强大,依旧享受着你偷偷出现在我身边的优越感,直到那天我看到了你女朋友的微博。她用心的写了很多东西,像一个亟需保护的小孩。她说,她生病了,可是去照顾她的不是你,她说,在一起那么久了,爱与被爱不成正比……看到这些,我恨我自己,并不是因为自己有多正义,而是因为我伤害了你,你伤害了她,就是,我伤害了她。也许你不够好,不能好好保护她,可是我了解你,你能给我的也会给她,只是心里的感觉不是你想要的。

我决定,彻底告别你,然后重新去爱一个人。现在,他就是我的全部,他很阳光,很可爱,我们也有争吵也有不顺,但是我们都在默默的努力,为了继续走在同一条路上。后来,我听说你似乎分手了,你来了我生活的城市,你说来这里散散心。我笑了,我似乎开始看不见你在我心里的样子了。我们很有默契的没有见面,只是互相发消息寒暄,谁也不愿意去触及内心深处的过去。现在,说到你,我总是淡淡的笑,时间是最好的解药。

我不再拽着你,过去也没有随风散去,我觉得我们长大了,因为我们会想念过去的那个自己,但是不会变成那个样子。真不敢相信我忘了你,真不相信曾经傻傻认为要一起过完下半辈子的人最后变成了过客。

我喜欢你,可是更喜欢的是过去因为你而欢乐而悲伤而敢爱敢恨的我。我不恨你,因为我不爱你了。


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